蓉與牧童             

作者:煙容      選自雄青61期

       一個很有仙氣的女孩:
          在寫這封行信時, 我甚至連你的名字都不知道, 但這並不影響我寫信的念頭. 我並不知你的地址, 所以這封信是否能寄出, 還尚未可知. 你一定很莫名其妙, 想知道這 "無聊男子" 是誰? 我自知自己配不上你, 這個 "配" 字是我在電視連戲劇裏常看到的. 一個成天無所事事的放牛班學生, 實在不應該在此聯考將近的關頭上,寫這封信給你, 但這情愫積久了, 藏在心中總是不好. 文筆簡陋,祈勿見笑.

      蓉:

          你一定很奇怪, 我怎會查到你的名字? 這很簡單班上一位「弟兄」 的馬子正好在你班上, 於是就....或許你罵我窺人隱私, 其實我非故意。你知道的嘛! 這些放牛的「牧童」( 我一向如此自稱) , 除了「虧馬子」這個「雅嗜」外, 還有一個劣習便是充當偵探, 專探人隱密。他才高八斗的書呆子們, 欲追你的不知凡幾, 牧童我頗曉自己底細, 論課業, 那是瞎子吃水餃─心裏有數;論品行, 那是豆芽炒菲菜─亂七八糟。但沒關係, 我有拉丁族的樂觀, 也有著楚留香的瀟灑, 一切盡力而「追」, 何況我握有你的地址呢?
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      牧童:
      如果你第二封信是威脅,我是有證據可以反駁的。你說什麼一個和我「往來甚密」的男友,聽了簡直噁心!還有什麼一大堆追我的書呆子?我不知道你是誰,更不希望你來煩我,雖然你還蠻有趣。我認為你應該知道,現在正值最後衝刺階段,這段期間裏,「心如止水」是我的座右銘。不要以為這封信代表了我將接受你,浪費了這時間的目的,只是想要明白告訴你,不要在試圖闖入我平靜的生活。

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      蓉:
             你錯了,徹徹底底地錯了。「人生得意須盡歡,莫使金樽空對月。」你正值花樣年華,卻浪費在書本上,我知道我這種邏輯對你是不通的。與其說大道理,不如讓你去看這繽紛的季節,老拘泥在分數的象牙塔中,實在窒息了屬於青春的光彩。應該在這繽紛的季節,伸出你的雙手,放開你的心懷,去傾訴詩意的雨季,去輕撫那自然的真諦。看吧!那雲在動,動得那麼輕快、瀟灑,彷彿在笑你以前的沉鬱。人生有的時候要像雲一般,不可眷念那過去,世間功名利祿皆是空,真正智慧的人應像雲一般,沒有匆匆,沒有嘆息,只有掬取,應在這繽紛的季節,多掬取一些,美好時光像雲逝,一縱即無跡,當數學老子在上面發表「政見」(因為不知所云)時,我總喜歡作詞,寫來或許你要笑,但我仍然願意忍痛接受你的笑,像那屋上的提琴手。這闕詞是無題的:「玫瑰凋樓旁,繁沒兩秋間;已是晚秋獨酌月,更見淚與愁。無意挽飄零,花落自有處,落花成意秋成苦,竟是相思苦。」贈與你此詞的目的無它,只是看你那纖麗的俏影,隱沒在考卷的陰影,心中便宛如刀割。請相信一個牧童真摯的感情,即使我不是「刺鳥」的愚神父有他那純潔的愛;我只願像一顆小星星,以自己的犧牲換來你那月亮般的皎潔。最後,還有一點必須說明:請你不要懷疑此封信的作者。雖然我只是一個放牛班,但我對國文卻情有獨鍾,從小學道現在,我只有國文課本是全本都翻開過的;另外,書、電影是我的消遣,所以,「克拉斯」要較普通的放牛生高一點!
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      牧童:
      今天考完模擬考,一回到家中,看到了你的信,心中感覺錯綜複雜。或許是有一點感動,或許是共鳴。剛才考完試,同學們嘰嘰喳楂地討論答案,但我只是坐在自己的座位上,既不想考卷,也不想去看電影,只想把心靜下來,靜思這一切,究竟是為了什麼?我們像是一隻隻風箏.在空中飄啊飄,看上去好像是在遨遊四方,實際上,控制飛高飛低,飛遠飛近的一根線,卻緊緊纏在另一隻大手上。國三下,說好聽點,是一群羽翼將豐的飛鴻,嘗試飛過久居三年的山頭,奔向另一個新的世界,但說的難聽些,卻是一排排的罪人,等著玩「美女與野獸」的遊戲,有的人因累積的努力而一躍登龍門,有的人卻因聯考制度的桎梏而犧牲,無疑的,這是一個殘酷的遊戲。我既有 點羡慕你,又有點同情你,正如你所說的,這是一個繽紛的季節,「落花水面皆文章」,這文章卻只有你們這群牧童才能欣賞。儘管如此,我認為你們有些人還是只在浪擲美好時光,抽煙、撞球、玩電動玩具,像一點一滴的鹽酸,腐蝕著青春。但我相信你是與眾不同的,而且你應懂得我為何會同情你,因為-真正國民九年義務教育受益的只是我們,而你們卻被忽略了。只要中國的教育制度一天不改,學子們就一天受著不平等的教育機會,算是我替你們的呼聲吧!或許上次曾真的認識你吧!我寫了那封充滿「恨意」的信回你,十分抱歉。或許你會認為我很隨便,有男孩來信我便回信,其實不然,正如你所說,學校中很多「無聊男子」都常邀我郊遊、看電影,或打電話找我聊天,甚至有每天早上等在我家路旁,跟在我後面去上學。他們自命不凡,自認為是才子,是英雄,但他們的行徑如瓊瑤小說的男主角,但我可不是那不食人間煙火的女主角。你看過小野的小說嗎?有一篇給我印象很深,有一個女孩,交了一個筆友,叫蘇魯支,他們彼此交換著最深刻的情感和戀結,但那個叫飄飄的女孩,卻在魚雁往返之中,被蘇魯支的言行支配了,他失戀了,她安慰了他;他結婚了,他卻慟不如死,無疑的,蘇魯支化成了她的影子,伴著她走過一生。我不願你像蘇魯支地控制著我的一切,但我又好寂寞,多麼期盼有一人來和我互通心曲,而你闖入了我的世界,你不是功課很好,但你卻比那些「高材生」坦率、自然多了!我們倆做個筆友好嗎?但有時功課忙,回信晚了,可不要怪罪。
  在做筆友之前,你是否可自我介紹一番呢?名字、年齡、愛好..我總覺得你已洞窺了我的一切,而我對你一無所知,那感覺令我心慌。另外,你勸我莫在書中浪費青春,還作了一闕「警世詞」給我,前面我已經說過,升學制度固然對你們不公平,但真正的勇士是:在不公平的比賽中,以完美無缺的精神取得失敗。那天我騎經自立橋回家,從自立橋鳥瞰雄中,好美!古色古香的建築和著現代化的教堂,交織著一股新舊潮流會合的澎拜,紅花綠葉是不缺的,百年古木也顯出他的生生不息,不愧為南部第一學府,我當然不是強迫你要去考雄中,只是想告訴你:把握人生的方法不只是享樂而已,書中一樣能留給你這一季的縯紛!只剩兩個月了,我希望好好拼一番,高中或許還有希望!

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      蓉:
      我很感激你對我的關心,為了不負你所望,我已經準備好好打一場仗了!在你這封信以前,我總認為這是沒有希望的仗,雖然老師們都說我是班上惟一有希望考上高中的人。但現在我改觀了,你信前半段對聯考的不滿,激起了我想征服聯考的欲望,後半段的鼓勵,更是煽起了我鬥志的火苗。現在我不再去學校了,去那裏只是在浪費生命,雖然這樣再也見不到你,但那只是表面的你,如今你已做我筆友了(為此我高興得兩餐飯吃不下),我將可接觸到你的豐富內涵,那我又何必去追求浮華的外表呢?極可能領不到畢業證書,但那也不重要,畢竟那只是混來的,我沒有到學校去,你或許可以猜到我去那裏呢?每天一早,便坐在圖書館的花圃前背單字,直到圖書館開門為止,同「業」倒是不少,尤其女生特別多,但我已克制自己不去招惹其他「馬子」,而專心於書本,只因我的心已有了你,那便夠了。這段在圖書館「掙扎」的期間內,我常上去六樓看看課外書籍,藉以休息一下。上次我看完了一本「悲慘世界」,我頗覺得自己便是那男主角尚萬近,他偷了一對銀燭台,這對銀燭台的主人便是一個寬容他多次的主教,為此他懺悔了一輩子,並以無限的悔意化為對世人的補償。我自己難道不是這樣嗎?一、二年級的我,除了偶而會看一些正經的書外,其他時間都浪費在打球、打電動玩具、看漫畫書上,蹺課、記過更是無以計之,除了吸煙(我總覺得那玩意只會束縛自己)外,其他不良素行,幾乎都嘗試過了。一開始之所以寫信給你,無非是一總無聊透頂的念頭-想向同學誇耀一番這樣一個功課好、又漂亮的妞兒!但收到你的信後,我徹底醒悟了。我立志要學那悔過的尚萬近,但我自知力量微薄,濟世是不成的(何況我也沒有犯了侵害世人的罪),我只有利用時間,你知道嗎?我把你當成是那個使我覺悟的主教!
      你要我自我介紹一番,這....總之是不成的,因為我決不比別人多認識自己一點的,有時當我沉迷於享樂之間,忽然會有一種震慄來到我心中,那是罪惡感。儘管如此,卻又抵擋不住它們的吸引力,心中便如有一個結,盤根糾錯。我的姓名自己並不喜歡,只因不是自己要的。年齡和你一樣,倘若同日生那就更棒了。愛好太多了,但在我寂寞時,總又覺得嗜好太少。說了半天,還是沒有介紹自己,總歸一句話,我是一個由那可詛咒的老天操縱的玩偶,和一群莫名其妙原子所組成的生物體。
      親愛的!你知道,我會每天期待你的回音。
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      蓉:
      我已等不及你的回信了,我若不寫信給你,傾訴所有積塞在我心中的感覺,我將會讀不下書。就在我寄出上封信的隔天,為了去看看你,我特地去上學了。一進校門,就被管理仔碰個正著,或許你不曉得,像我們這種特B班的學生,管理仔總是認識的。他要我跟他到訓導處的一個房間,那個「刑房」我挺熟的。一進門,他「拍啦」就給了我一巴掌,「說!這幾天死到那裏去了?」我撫著燒紅的臉頰,一言不發,雙眼瞪著他,今天他也竟是「氣頭十足」,一拳又朝我揮過來了,我躲開了,哼!我有必要接受這般的冤打嗎?甭說打架惹事了,這幾天我連玻璃都不曾打破一塊。要不是和你通信以來,脾氣已收斂不少,我當場就跟「翻」了,即使不動拳頭,也要把他祖宗十八代一一「操」完。「不說是吧?一胚仔子,就會藏匕首在抽屜?你是老幾啊?我知道你是要打架而藏的,那為什麼一堆流氓來了,你又做縮頭烏龜來了?怕?怕還要找別人打架?累得班上同學無辜挨揍,連一位制止的老師,也被劃了一道....」我奪門而出,直奔教室。同學們瞪著我,我沒有理會,拖了「憨大呆仔」出教室,我非要問個明白不可。待「憨大呆仔」用他那顛顛倒倒,全無條理的語法,把事情原委說了一次後,我呆了。不顧我的書包和放在裏面的一本英文自修,我飛奔出了校門,爛糾察的哨聲和多少車輛的喇叭,充塞著我茫然的心,飛奔,飛奔....
      我不知我走了多遠,直到腳酸為止。我累了,腳累了,心也累了。坐在安全島上,一朵小黃花向我挺立著,彷彿在笑我被騙了,被騙了,被騙了,被騙了....我天旋地轉起來,是的,我早就該知道,你如此品學兼優,那麼漂亮,怎會看上我這個放牛的牧童?我只不過是你釣到的一個凱子罷了,好向你朋友,同學吹噓,說你如何如何「有媚力」!最後為了擺脫我,又叫你的男朋友帶人來修理我。但是你不知道我是誰,卻查到了我是那一班(這實在太簡單了,只要查查那班在X月X日起,有一個同學忽然不到學校了。....),一看我不在,便遷怒他人,並留言要我小心,我把你當成女神,你卻....賤!賤!賤!
       那天我就這樣晃蕩了一天,直到八點多,才帶著兩罐啤酒回家,鎖在房裏,看著你給我的信,一面喝著酒,酒漬染黃了你的信,酒漬和著淚....。半夜裏,我獨自起來了,酒也醒,頭也異常清晰,悄悄地上了陽台,吾心已靜,無所謂的洩恨只不過多拖累一人而已。我絕不怪你,而且再也不會去煩你。那把匕首是你男朋友來威脅我的,明天我會把匕首插在他的桌上,一切都過去了,我一樣要考高中,要讀書,這念頭是你啟示我的,致一句最後的謝意。
       我永遠是喜歡你的,不管你曾經給我多大傷害。

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       牧童:
       此時天方初曙,日是未見的。沁沁之風滾滾襲來,我以單薄之身來獨飲這孤涼,初晨的三民公園,三兩老人依歌起舞,或是拖條狗,提個鳥籠,其悠閒令人神往。今天收到你的信,我只能搖搖頭,嘆口氣罷了,你看過茶花女嗎?瑪格麗特的情何其誠也,她的意何其誠也,但可笑的亞芒卻是個沙文主義者,只要她一刻做出她所不願,而被環境所逼之事,他就把他當蕩婦,是寡廉薄恥,且盡一切之能事去侮辱她、打擊她,但高尚的茶花女,卻只以歡笑來接受他的羞辱,只為了這證明他仍愛她,我雖不是高貴如茶花女之流,但我卻肯原諒,你所罵我的一切。釣凱子?有媚力?吹噓?賤?你可知道我心碎了,我原本慶興救了一個垂懸於絕崖之人,卻想不到....唉!上天可知我心清涼一片,即使一泓清水如沁,依舊傷感成冰。我相信你會靜下心來,聽我解釋。我從不知道他-一個A班的學生,會做出這種事來。他是我國小五、六年級的同學,我知道他很喜歡我,我卻始終只把他當作同學,那天收到你的信,目睹你再度奮發而起,心中歡愉難以遏止,那天放學回家,在途中巧遇這位同學,畢竟是同學嗎!不聊聊天總覺不好意思。這一聊卻惹出禍來了,我把和你交筆友的事及你受我鼓勵而做的事,源源本本地告訴了他,那時只見他臉上閃過一絲不豫,並未覺如何不妥之處,唉!心悅口就快,替你招致如此多的   麻煩,實在愧意萬千。
    看你如此近乎瘋狂的舉動,相信你對我是誠意的,你是我的朋友,但絕不是男朋友,此點務請察之!

      放學回來,身體頗覺欠適,母親帶我去看病,醫生要我先去檢驗所檢查血液,並替我打了一瓶點滴。躺在病榻,倦倦的,但總睡不著。算著點滴落下的秒數,想著世界上的芸芸眾生。上帝是公平的,他創造了敵人,卻也塑製了朋友,所以這個世界才會如此多的親情和戰爭。「小姐!貴姓啊?聊聊天好嗎?」身旁的一位國中模樣的男孩打斷了我的凝思,他側著頭,張大眼睛,似乎等著答案。一時間我有點不知所措,索性轉過頭,閉上雙眼。難道我真的如此招蜂引蝶嗎?有時照鏡子,覺得上帝實在待我不薄,賜給我一張姣好的臉。有人說:「美麗的女孩不會有能力。」我總不敢否認。師長們都說我穩上雄女,但讀雄女就代表了有才華嗎?自己總是懦弱,危及時只想依賴他人;自己總是缺乏決心,決定事情總是不夠明快....一時之間,自己的缺點竟紛沓而至,我在想:自己是不是只有臉蛋,沒有腦袋的女人?以致於男孩都只重視我的外表,而忽略了真正的內在美?

      收到信時,我想哭!寫完這封信後,卻覺痛快極了,一個長久藏在心中的疑惑,終於得以坦然。我知道你現在很恨我,或許會不回信,但我絕沒有怨言....。
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      蓉:
       這幾天重複的夢境總是相同;我在大雨中追著,追著要離去的你,好幾次快追上了,去又滑倒了,倒在地上,孤弱無力地看你的身影,在狂與中漸漸縮小、縮小、縮小....我想吶喊,但聲音總是哽在喉頭。甚至有一次,我已抓到你的肩頭,忽然雨滴斜送入我的眼簾,你俏麗的身影驀然模糊,剎然,東西南北在我的腦中迴旋,我只知道狂奔,一陣陣刺耳的喇叭聲響起,劇痛在腿上慢慢、慢慢擴大,同時你的身影又忽然地出現了,卻是你不曾停下來的身影....你絕不可能知道那種醒來後的感覺,彷彿不曾失落一些,卻又好似身畔的一切全都消失了,矛盾自黑夜中向我襲來。我試圖忘了你,但你那離去的身影,卻始終令我驚慄。但一切都消失了,自從收到你的來信之後,我自悔愚蠢無知,將一個簡易的道理化成一場軒然大波,多麼可笑啊!把你的信看了兩三遍,我才發現你竟是那麼的純真,將自己的缺點率然而坦。自愧於自己的自私,沒有修養,感動之餘,我只有緊緊地握著雙手,祈禱你忘了上次的那封信,燒了它,把它當成第一千零二夜吧!
  最近讀書越來越不認真了,常常是讀到一半,便開始幻想著我考上雄中,你考上雄女,而且彼此都很順利地渡過了三年,然後又同時考上同一間大學,下了課,並肩走在花叢小徑,天空或許還飄著些雨絲....對坐在涼亭。我靜靜,仔細地端詳著你,用我厚厚的手掌捧起你溫軟的臉蛋,輕輕數著你留著雨痕的睫毛,端詳著你淡長的眉、略鉤而挺的鼻,兩片柔順的唇,黑亮的髮服貼地躺在你鵝蛋型的臉上....或許很可笑吧!這種白日夢。但你可知道?我一直有種衝動,想要在你臉上輕輕一吻,以抒解鬱在心中的情意。傲慢與偏見中,男女主角在初見面時,彼此都懷著成見,但經過談話、寫信,他們一一跨過了隔閡,結成了一對夫婦。多美好的結局!珍.奧斯提的這篇小說,有點純西洋式的喜劇,徹根皆甜。但真正偉大的愛情是在「刺鳥」中,一種深銘刻骨的情意,只以外表的平靜,淡淡地刻劃出來,最後兩人的兒子死了,洛夫也在麥姬的側伴下,靜靜走向他心目中的天堂,看起來似乎是十足十的悲劇,但從另一個角度來看,但恩(兩人的兒子),本來就不該來的,死了也只是歸還自然而已。而洛夫在世上,在神和人取捨間,矛盾了數十年,終而得以解脫;去了世間最摯 愛的兩個男人,麥姬才算擁有了餘生心境的寧靜。哎!你一定很奇怪,為何忽然向你說這些,其實自己也不甚明白,只是心中鬱鬱的。

      最近忽然喜歡起喝酒了,尤其喜歡在月夜中,宿酒醒來,腦中驀然清醒的感覺,白晝覺得憂煩的事,此時一掃而空,對著寂空,大聲朗誦詩詞,更是一大享受。上次想著你,不自覺地竟衣服濕了,自己也搞不清是夜露或淚水。「夜露寂來月上梢,半空猶有思滿懷;滿懷意濃濕襟衫,露濕淚濕獨自白。」在夜闌人靜時,請你細細品味這首自作曲,也許你就能了解我此時的意境。

      至於你問我的問題,我無法回答。因為在我的眼中,你的一切都是無瑕的。
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       牧童:
       我從來沒想過這件荒唐事,而我竟然做了。上次的模擬考成績出來了,五百四十二分,全班排不到前十名,我呆了,我從不曾考得這麼壞的。一時悵然若失,便也想學學你的瀟灑。於是,跑到雜貨店去買了一瓶罐裝的啤酒,付錢時,老闆娘好奇地看著我,我只覺得臉上赤熱不已,如同火爐一般。出了店,便趕緊放入袋子裡,彷彿做了一件見不得人的事。回到家,又看了小野的一篇小說:試管蜘蛛。竟感動得哭了,和著考試不佳的愁緒,就真的把那瓶啤酒開了,人曰:『借酒消愁。』不料喝了第一口,就吐了出來,這真是:初嚐酒滋味了!過了一會兒,一種昏眩和甘沁一起冒上心頭,於是一邊喝﹑一邊吟詩頌詞:『傷心橋下春波綠,曾是驚鴻照影來。』﹑『春蠶到死絲方盡,臘炬成灰淚始乾。』『梧桐更兼細雨,到黃昏點點滴滴。』『砧杵敲殘深巷月,梧桐搖落故園秋。』『簾捲西風,人比黃花瘦。』『起舞弄清影,何似在人間。』就這樣一面吟,一面飲,一時得失皆去,忘形之處,竟也翩翩起舞,舞掉不愉快,舞盡生老病死,舞完......也不知舞了多久,總之那時我醉了,醉得爛泥。

      三點多,一陣暈眩把我搖了起來,第一個反應便是吐。頭重重的,過了一會,才想起剛才做了什麼,只見滿桌酒跡,參考書、測驗卷酒漬遍黃。儘管如此,心裡還是相當痛快。你上次和我提了兩部名著,恰巧我都看過。唉!有時做人是不能太執著和拘泥的。假設賣機不執著這段戀情,是否對兩人都是一種解脫呢?假設洛夫不被宗教所拘泥,是否兩人便能共締良緣呢?其實也不盡然,在天理之無常中,許多事物不能以價值論。如同我們吧!要是我們都學了課內的書,而不再去進修課外書籍,不是可以省下許多時間?他人認為書中蘊涵了人生的真諦,而吃喝玩樂只是膚淺的消遣。我有我的看法,你也決不能影響那少數人堅持的意見,因為真理是因人而異的。

      頭又痛了起來,連書都看不下了,明天還有社會科第三冊及數學第二冊的考試,去吧!我的書!看,這酒真的使我瀟灑了。太白兄好酒,縱飲吟詩,天地日月,無不詠而成韻;蕭峰兄好酒,豪杯論武,南俠北傑,無不懍而成慕。可惜自己只是個小小女子,拋頭露面總是不行,只求在狹小的環境中,一切適意而行便滿足了,活了這十多年,心中還是喜歡喜劇,像傲慢與偏見的結局不是很好嗎?何必要像那白先勇的小說,總給人一種淡淡的憂鬱感呢?或許便是人生在世,不遂意的時候總是比如意時多吧?
      好想看看你。看了你的夢境與幻想,我真的有『身臨其境』的感覺。尤其你的大學之夢,由令我嚮往,我想真的有點喜歡你了,還幫我素描臉部,太美了!但你的夢境就不禁令我不寒而慄了,相信我,假使我是你夢中的女主角,我一定會留住腳步的......你真的是那樣坦白,我有幸和你搭起這座心橋,那和不讓我知道你是誰?讓我看看你吧!這是我一個小小的願望。
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       蓉:
      我不知道該說什麼才好,一個文靜秀麗的女孩子也會喝醉了?初接到信時,我覺得實在太有趣了,我真想看看妳去買酒的窘態和醉酒後的雙頰酡紅,那一定像是一顆熟透了的紅蘋果,那一定更添妳的嫵媚。你知道嗎?我好想跟你對飲,然後再吟詩頌詞,這兩方面我們都是旗鼓相當,太棒了!但話說回來,我是否已成了那個混蛋蘇魯文,從信中支配了這個小可愛的蓉呢?喝酒總不是好的,對健康尤其不佳,何況那也會損了你的形象,一個煙、酒皆沾的女孩子,誰敢碰呢?只由於我嗜酒如命,卻把你帶壞,實為罪過罪過!從一個自私的角度來說,偶而放縱一下,卻也是不錯的。我這個人是『自然』學派的,一切順其自然,什麼形象,什麼階級都是虛偽的。但無可奈何的,人在虛偽的死角矛盾了十幾年,至今尚不敢勇於脫掉那層虛偽的外表,讓真實的內在坦然出來。或許妳和我一樣,是天生縱酒瀟灑的,你卻被社會加諸一種清純的束縛,在大部分的時間,妳必須努力去維護這個『軀體』,只有在這個暢快的季節,得以依天性而行。

      妳切莫有罪惡感,必須知道:一切習俗皆是狂妄無知的人們硬加在自然之上,現在妳終於擺脫這些煩人的教條,雖只是短暫的,卻也值得再浮上三大白了。

     最近又要搬家了。由於父親職務上的關係,我們成了『游牧民族』。我本來以為還只是在高雄,卻不料竟是要搬到臺北,昨天我執拗地鬧了一天,執意要留在高雄,等聯考考完再到台北,父親看我近來似乎真的用功了,也就答應了。母親卻怕我惹事生非,其實我知道的,她是捨不得離開我,自出生到現在,我還沒跟她分離過三天以上的,也難怪她不願了。最後我編了一條自認最妙的理由:適應新環境期間會影響功課。母親才勉為其難地答應了,不過看得出,她是算準了我考不上此地的任何高中,妳知道我為何要留在高雄嗎?無他,只為了想看看妳,而且我也不願離妳太遠。等我努力考上高中後,我便可賴在此地不走了,這便是我的如意算盤了!不過父母要我先去認識環境,暫時會離開高雄幾天,這幾天大概不會回信了,所以妳好好準備功課吧!不用再寫信給我了。(這僅為暫時,可別斷了音訊)
      下禮拜就是畢業典禮了,昨天禮拜六,學校舉行預演畢業典禮,悄悄地回去看了一下,碰巧遇到一位昔日的弟兄,他略帶不屑地跟我說我領不到畢業證書,哼,有什麼了不起!待我考上高中,誰稀罕那國中的畢業證書呢?躲在一旁,聽他們在頒什麼市長獎、議長獎‧‧‧‧什麼一大堆鬼勞子長獎,聽了半天,才終於聽到妳的名字。什麼混蛋老師嘛!才區長獎,真為妳不滿,不過沒看到妳,心中的悵然若失,便如同羅馬假期的結尾,癡情記者看著公主飄然離去,獨自立於大堂,不忍離去的惆悵不已!
      想到要離開妳一段時日,真是不捨得。

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      牧童:
      今天我暈倒了。
      那天大醉一場後,隔天就覺得身體不適,也不知為了什麼。那天預演的時候,肚子裡就似乎悶著血腥,同時也覺得疲倦不已,於是向老師請了假回家,母親要帶我去檢查檢查,我執意不肯。
      在身心皆處不適的情況下度過兩天,第三天上學時,勉力騎過自立橋後,彷彿覺得心臟快停了,頭也昏眩不止,你絕無法暸解那恐怖景象,似乎在那一段時間,自己已在神的召蒙下,赴往西方極樂。到了學校,一切的咬牙支撐卻都終止了,手腳軟了,天地間的萬物都相對地失去了意義,一陣血腥直衝上喉間劇痛從我瞳孔中射出,終於鮮血衝口而出,隨著昏眩,我也已倒在地上‧‧‧‧‧斷斷續續地感覺到訓導主任的急呼聲‧‧‧被扶了起來,送上車‧‧‧‧母親的啜泣聲‧‧‧‧許多針扎入的痛楚‧‧‧‧醫生護士們的匆匆蹤影‧‧‧‧而這一些對我絲毫無意義,我一直恍恍惚惚地想著你和我並肩躺在如茵的草上,蝶舞亂,花影紛。一時和樂融洽,輕聲細語在耳邊輕繫。忽然你提議要吟詩詞,並笑著要我先開始,彷彿是冥冥安排的,毫不加思索地便吟:『問世間,情是何物,直教人生死相許。天南地北雙飛客,老翅幾回寒暑。歡樂趣,離別苦,是中更有癡兒女。君應有語,渺萬里層雲,千山暮景,隻影為誰去。』你也自然而然地接吟下去:『橫汾路,寂寞當年簫鼓。荒野依舊平楚,招魂楚些何差及,山鬼自啼風雨。天也妒,未信與,鶯兒燕子皆黃土。千秋萬古,為留待騷人,狂歌痛飲,來訪雁丘處。』剎那間,天地變得嚴肅起來,空氣猛然冷凝,不可觸及。兩人相對無語‧‧‧‧景象又轉到一碧至深的湖上,只怕再醒也只能醒一個多月了。令媛天生體質就不好,肝、肺皆有毛病,加上無細心保養,常常熬夜,從小到大,現在肝炎已是很危險了,本來不至如此嚴重的,但我們發現她最近曾喝過酒,那減了她好幾年的歲月!』天啊!我曾編織了多少夢,要和你共享人生,至今,一切都‧‧‧‧母親在啜泣著,為了不使她發現我已知道病情,我忍住眼淚,看著前面沙發,我多麼希望你在這裡啊!輕輕安撫著我的肩膀,替我梳理髮絲,跟我說:『蓉!不要怕,這一切都是惡夢,很快就會過去的‧‧‧‧』現今你究竟在何處?你可知道我多需要你嗎?

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      牧童:
      趁著護士不在,我又偷偷爬起來寫信。你為何不回信呢?是因為還未回高雄?還是同其他男孩依樣,見我大限將至;及以往俏麗裡臉上已大失光彩,於是皆離我遠走了?我相信你是前者,我一向很信任你的。
      本來有一股衝動,要把醫院地址給你,讓你來看看垂死可憐的我。但你知道嗎?我變得好醜好醜,臉都凹了進去,眼睛浮腫,嘴唇白中帶紫,早已失去生氣,在鏡子中,我絲毫尋不到舊日的影子,也尋不到舊日的自信,你可知道我心碎了?碎成一塊一塊?我昨晚用蘋果將鏡子打碎,而且不准家人以外的人來看我,我要保存自己最後的美麗。事實上,除了導師,和兩三知己外,來的人幾乎是沒有,那位被你說成是我男友,後來找人去打你的國小同學,送來了一朵花,看到我變樣的臉,從此不再來了。我的人和他送的花一樣,凋了,不再有人理睬。
      後天就是聯考了,我苦苦央求父母讓我赴考,在向聯考會陳情後,允許一個醫生隨侍在考場外。或許有人會笑我:即使考上了,又有什麼用呢?又何必去縮短本已少的歲月?但我自忖在這世上無留下什麼,除了父母和你之外,所以我認為這一筆雖是多餘的,卻是有意義的。更何況哭也哭過了,恨也恨完了,為何不再堅強地最後站起來一次?
      為了讓你回憶中,保有我最美好的影子,我求你不要來看我,但求你把你的照片寄來好嗎?我好想看看你,不論醜俊,那都會給我一絲氣力的。

      夜深沈了,真的深了,我在想著你現在做什麼?睡覺?用功?我相信你已準備的差不多了,好好打一仗吧!好想跟你同一考場。嗟乎!臨死之前,才發現自己的『好想』真多。十六歲,真不甘願,彷彿美酒尚未飲盡,杯子便破了。你可憐我嗎?或許你也像那些薄情郎一樣,現實而寡情,我不會怪你,畢竟你給我的已太多了。淚不爭氣地又流了出來,血也忍不住又咳了出來,染紅了我無力的字體。
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     牧童:
       忍住了許久的眼淚,終於又掉了下來,看著它們一滴一滴落在地板碎了,碎在心中。我非感傷自己離大限已不遠矣,而是感懷你竟也是那樣寡情,唉,能怪誰呢?至今,身雖未死,心卻已死。

       這幾天,心中一直矛盾,一方面想著要見見你,一方面卻又不願你見到我醜陋的模樣。你可知道是什麼支撐著我考完聯考的?當全身昏眩,氣血翻湧,我總告訴自己:支持下去,回醫院就能看見你的信躺在病榻上,更或許你的人已坐在病榻前的沙發上。這個念頭支撐著我寫完考卷。

     國文的作文題目:幸福掌握在自己手中,我以顫抖的手,在字淚俱下的情況下,把稿紙寫滿了。其實對我而言,幸福是什麼呢?我剩下的幸福便是你的信,那會給我一絲心靈的慰藉。我一面寫,一面在心中吶喊著:騙人、騙人、騙人的,幸福那是掌握在自己的手中呢?正如我最後這麼一點幸福,也被無情的你剝奪走了。若這句話是對,那上天待我又是何其不公?

     這封信或許是我的遺書了。常聽人家說什麼靈性、靈性,自己至死前,才了解自己也頗有點靈性,便是知道自己在這幾天必要安息了,這種靈性又令人何其悲也!其實世上的牽掛太多了,走了一走了之,反倒落得輕鬆。像那天考完,我連對都沒有對,反正考上了那間學校,都是無所謂,倒是真正關心的是你。我死後,你是否也會有另一個筆友?不要!不要!真的,我好想當你的第一個和最後一個筆友,這或許有點自私,但成全我好嗎?

      恐怕無法實踐諾言了,猶記上次承諾你說,定要留住自己的腳步,但終究,是上天帶走了我。 好想再喝酒。『我歌月徘徊,我舞影零亂,醒時同交歡,醉後各分散,永結無情遊,相期邈雲漢。』人生彷彿一場豪飲,匆匆舉杯,匆匆落杯,留下的只是無情的酒漬,醉醒後,回首一看,才知已是紅塵萬里了。

      為何不再給我一封信呢?你可知道我多想念你嗎?再度想起你的大學之夢,多美,多美,多美!但曾幾何時,美夢如花瓣入水,沉了,無影無蹤。在夢中,總是夢到嫁給你,生好多好多的兒子、女兒,又想到你哄孩子的憨態,在夢中也笑了起來,一夢醒來,卻依舊處於床榻,不覺悲從中來,又是涕淚俱下。啊!『此時此景,更與何人說?』
      你會想念我嗎?你總是很瀟灑的,或許會大哭一場,然後繼續在人生旅途中,踽踽獨行,我只恨自己福薄,無法與你攜酒共走天涯。啊!一陣陣的氣悶哽在胸口,一時間覺得心臟越跳越慢了,牧童!牧童!我好痛苦‧‧‧‧


     再度醒來,家人親戚都在眼前了,個個都是淚痕猶存,我已自知為了什麼,我要起來繼續寫下來,但醫生制止了。在我苦苦央求下,醫生答應由護士幫我寫,所以這段是護士小姐幫我手錄的。

     好希望像文藝悲劇,男主角在女主角臨死前趕來,我多希望你在我垂死之際趕來,但卻已知願終不可達。啊!呼吸越來越難,或許還有幾分鐘吧!在我嚥下最後一口氣以前,我只剩下最後一個要求:以後常去看我,好嗎?然後題上兩首詩,送給我。『煙花雖然不堪剪,確有詩永結同心。』終於大限已至,但我仍不願跟你說:永‧‧‧‧‧別‧‧‧‧‧了‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧<==========================================>

       蓉:
       妳走了,走得無聲無息。『我有一千個夢,撒在每個莫名的情懷,幻有滅,情有空,歌有終,水有逝,但這夢啊!只有萬古佳釀堪醉其中!』我好不容易,覓來一佳偶共醉美夢,但夢未全,伊人已去!

     『寂寞梧桐深院鎖清秋』第一次真正感到這句詞的含義。這個地方,一直是我最喜歡的地方:前有梧桐,後有薔薇,兩三個圓石綴於荒蔓野草中,一棵大榕樹橫亙其中,日光是潑不進來的。本想聯考完,就想和你見面,然後帶你至此地,共飲共舞共吟詩。不料,今日卻是我獨自啜著酒,掉著淚,想著從前你在校園內的倩影。

      妳一直很喜歡笑的,不是嗎?妳們的教室在三樓,我們的教室正好遙對著你們。尚未和你通信時,每次上課,必定帶個望遠鏡,然後和弟兄換得一個靠窗的座位,整節課,就是凝望著妳。妳上課總是專注的多,有時看著黑板,有時便埋首於筆記簿中,髮甩在一旁,斜側著頭,那姿勢好美!至今回憶,猶歷歷在目,你真的走了嗎?我簡直無法相信。拿起啤酒瓶,才猛然發現,空了,一滴都不剩。

      真後悔要到臺北去,恨自己為何不早日收到妳的信。老是要祈求你的原諒,在我們短短的交往中本來馬上要回高雄的,不料旅居美國的阿姨,偕同表妹回國。母親要我早上、中午用功,晚上便和他們去逛逛街,敘敘感情,表妹又老黏著我,要我教她國文,使我更脫不了身,我也想著妳正值衝刺,讓你靜下心也好,好不容易挨到聯考前一天,才得以回高雄應考,恰巧妳的信又被管家轉到臺北去了,終於無法與你再相見,莫非上天註定這只是一段永不交流的情嗎?考完後,接到母親急電,說阿姨、表妹要回僑居地,叫我立刻回臺北接機,這一走,竟又錯過了和妳最後一次見面的機會,莫不叫人柔腸寸斷!等到他一走,才得以打開妳的信,一看之下,全身像電殛一般,心緊懸在半空中,繞著『不可能』、『不可能』‧‧‧‧‧‧三個字打轉,抱著頹喪之極的心,匆匆趕回高雄,你卻已屍骨冰寒,我求妳的雙親再讓我看一次最後的妳。當顫抖的首掀起白布,天啊! 妳那樣純潔、那樣柔情,為何還要遭受如此重的刑罰?輕輕撫摸妳冰冷而無血色的臉龐,依舊那樣秀美,細細地呼喚著妳的名字,多希望妳再度睜開眼,等著我撫掉你睫毛上的淚痕,唉!我豈又值得妳為我掉眼淚?髮一樣是柔順的,只是比我上次見你時長了一些。悲愴的眼淚終於撲撲地掉落在妳臉上,妳為何不再笑語嫣嫣呢?腦海中一直恍惚著:這或許一切是夢,夢醒了,妳又在我眼前,任我把妳抱在懷裡親吻,更或許妳根本沒有死,眼前的屍體不是妳、不是妳!我退後、退後、退後,直至『碰』地一聲,踢倒了妳父母為妳燒的紙錢、我軟倒在地上,讓飄啊飄的灰燼恣意地落在我臉上‧‧‧‧‧

      為何不再喝了呢?這一瓶是妳的啊!把它喝了,順便慶賀你考上了雄女。哈!哈!哈!妳考上了雄女,不是你心所夙願嗎?考上了亦復何用,不過是讓雄女的報到率又低了一點。也告訴你一件傻事:不負你的期望,我也考上了一間高中,雖然和雄中不可同日而語,但總也算考上了。當在妳墳前考慮了一個下午後,我終於決定去讀了。可笑的是報到要畢業證書,才想起沒有。於是便到教務處要求通融,料不到教務主任卻指著我的鼻子說:國中都唸不畢業,還唸什麼高中?我笑了,仰天長笑!難道這個世界就真的此可笑嗎?或許我該學學那謝遜,大罵一聲:賊老天!在你這僅存的兩個月中,為何不讓我和你去好好地共度歲月呢?雖然我倆未曾謀面,但從信中,我深深感到彼此的心中存有一種靈契。但可恨的賊老天,把這段最可貴的時光浪費在書卷之中,雖然雙雙達成心願,但妳走了,我也因沒有畢業證書 而排於門外,究竟我們是做錯了什麼事嗎?以致遭受到如此大的懲罰?

      終究是留不住妳的腳步,記得妳是答應過我的。但即使走了,真得連回首和我共飲一杯,也不得行之嗎?又想起最喜歡的一首英文歌:I can wait forever if you say you′ll be   there too I can wait forever if  you will know its wrote it all To spend my life along write you .... 我此刻正如歌中所言,我可以等妳到永遠, 我使終只認為你儘儘去遠遊,終   有一日,在那舊情夕陽處,我倆攜手共行的影子,又會被日光拉得長長的‧‧‧‧‧‧‧

     你的那瓶酒倒了,被我踢倒的,流得一乾二淨。昨天妳出葬了,也了結我的一樁心願。這幾天妳停棺在家,我總不敢睡,妳的芳魂必又來找我一同出遊,而那只有徒增醒來後的悲愴罷了。嗚呼。生前汝不得見吾,死後依然不得見吾償願,吾之罪孽何其深也!妳的父母將你葬在一處面海的山地上,四周之鄰雖不多,但儘可俯視海景,無論晴雨,無論黃昏,海總是多角度的,一種角度有一種角度的美,同你一樣。周圍植滿了梧桐,我還特別栽了一朵小桂花在妳墓前,她有一種不惹人慾望的清香,妳也一樣有的。明天我就要走了,到臺北去。既然讀不成高中,留在這個傷心地又復何用?不過,每當梧桐葉落之際,我總會回來看妳的。

     今天是我留在此地的最後一天了,明一早的國光號,將帶走我的身,卻帶不走我的心。總有許多話想和妳說,卻又都忘了。最後附上一首前人做的香塚   詞:浩浩愁,茫茫劫,短歌終,明月缺。鬱鬱佳城,中有碧血。碧亦有時盡,血亦有所滅,一縷香魂無斷絕!是耶非耶,化為蝴蝶。夕陽沉了,依舊那樣淒美。我把前幾封給妳的信,連同這封,一齊帶到妳的墓前,燒給遙遠的妳。


     ╳                  ╳                   ╳

     蓉:
       三十年的歲月,像一股輕煙,繚繞在淡淡的悲愁中。三十年來,我始終沒有忘懷妳,我的心沒有變,只是髮已開始蒼白而已。
       妳在地底可好?光陰不疾乎?轉眼你也走了三十個年頭了。最後去看妳時,心中便立定決心要創一番大事業。如今,雖稱不上衣錦還鄉,卻也是頗有成就,妳高興嗎?想當年,以我國中學歷之身,求職總是到處碰壁。每當我拿著一張報紙,拎著一罐啤酒,茫茫無目標地漫步在深黑路上,我真想一死了之,追隨妳至九泉底下,但一想到妳誠摯的言語,我總又振作了起來。或許是因緣際會吧!從一個小職員開始,奮鬥了三十年,才算終有小成,總是沒辜負妳了。

      妳生前我對不起妳,妳死後我依然抱著歉疚。剛離開高雄的那幾年,每當梧桐葉落之際,我總是回去看看妳,除除雜草。後來幾載浮沈於得意、失意之間,便忘了這個梧桐之約。大約是十五年前吧,當我回去時,方才發現妳的墓碑幾乎已全傾頹,蔓草早已掩蓋了高起的香塚,一旁的小桂花早也已死了,我呆了,呆坐在荒蕪野草上。後來我才知道,在你死後沒幾年,你家人便全都遷居西班牙了。當時,在茫然中,我只隱約知道自己是衝衝撞撞下山的,買了一把鐮刀,一個鏟子,和一些花苗。然後一面流著淚,一面除著高過人身的草,後來實在是力竭了,乾脆便點了一把火燒了,熊熊火燄似乎組成了妳哀怨的喟嘆,火燒的滋滋聲彷彿告訴我:終於有人想起妳了,卻是一個未曾見過的牧童‧‧‧‧草盡了,執著鏟子,撫平妳那被踐踏已久的香塚,如何不令人心有悽悽呢?在世為一人人皆求之美女,一旦離世卻落得如此悲涼!

     予你之信老提愁事,提一提喜事吧!我一直沒有結婚(有了你一生便不再有缺憾!)在我事業成功之後,常感到長夜漫漫,孓然一生寂寞誰與共!在偶然一次捐款中,我在孤兒院找到一個極像妳的小女孩,我毫不考慮領養了她,那時她方才六歲!當她十六歲時(亦即去年),我帶她回高雄妳的墓前。那時妳的墓已被我大肆整修了、地加大了,四周圍上柵欄,鋪上韓國草,並遍植花朵─算是我對妳一點小小補償。墓碑我擅自改了:  愛妻蓉之墓。我帶她到妳那裡,並要她奉上三支香,並叫一聲:母親。她一直都很乖巧溫順的,尤其至今,她出落得和妳當年一樣,清麗難喻。妳在地下若有知,獲悉得此佳女,必當滿足。妳可知道我幫她取的名字?--宛蓉,好聽嗎?

  或許妳覺得我很癡情吧!但我知道,你也知道,『愛』是天下最難懂的事。對於我,能夠三十年不忘懷妳,絕非是妳的容貌,而是彼此心靈的偶然契合。『我是天空裡的一片雲,偶而投影在你的波心‧‧‧‧你記得也好,最好你忘掉,在這交會時互放的光芒。』悲天!不知幸抑或不幸,我卻永遠忘不了我倆短暫交會時所發出的光芒。

 

後記:

     在 天 理 之 無 常 , 許 多 事 不 能 問 代 價 ; 

   在 歲 月 之 無 常 , 許 多 愛 缺 乏 酌 理 智 。

   悲 之 而 化 育 之 , 如 淡 淡 花 綻 。

   淡 之 而 笑 置 之 , 苦 亦 為 苦 也 ;

   莫 顧 人 生 十 五 或 五 十 , 總 歸 戲 ,

   戲 臺 上 ,

   隔 著 天 窗 , 淡 淡 月 光 入 。

   那 兒 ,情 傷 處 ,

   曾 擁 抱 , 曾 落 淚 , 多 少 茫 夜 過 ,

   總 歸 空 。

   這 幕 戲 末 另 幕 升 , 幕 幕 悲 劇 幕 幕 升 ,

   直 至 人 生 無 根 。

   那 管 曾 有 彩 霞 薄 暮 ,

   一 樣 化 為 塵 土 ,

   隨 風 飄 , 隨 風 飄 ,

   如 刺 鳥 般 ,

   歌 盡 身 亡 音 不 留 ‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧

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留言列表 (2)

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  • MAYJUNE
  • 雄青~是高雄中學的校刊嗎?
  • 是阿,但我不是雄中的,只是高中時看過這文,PO上來回味一下。

    天赦罪 於 2011/07/11 15:36 回覆

  • 熱狗大叔
  • 果然是年輕人會寫的文章,實在太長了。18歲寫30歲的心境並不容易,不知道30歲的作者在看到這篇文會有何感覺。
  • 說的也是~
    現在看這篇文章已經沒有年青時那種感覺了 ^_^|||

    天赦罪 於 2013/01/25 13:11 回覆